Panty Rap - FRANK ZAPPA

FZ: "Hello there, welcome to the show. No, we are not going

to play 'Cheepnis'- that's right-but we are collecting underpants,

and we are collecting brassieres, we are collecting small articles

of feminine underclothing. We are making a quilt... really-trust me.

So here's the deal, if you're a girl and you're wearing a dress,

whip'em off, that's it, see? No problem. Even with a pin... what

does it say? 'Nobody's perfect.' I guess so... What we got here?

Oh. Now let's see what's on the inside. Uh huh, trainer coos.

Okay. S'more s'more ... Underpants, brassieres, just send 'em up,

no problem. Oh, you'll warm up to it. If you're wearing pants and

you have bikinis on underneath your pants, rip the edges and

pull 'em out; if you're wearing those big old ugly cotton jobs go to

the toilet and take 'em off, okay? So far, ladies and gentlemen,

the response from this particular community has not been especially

gratifying. Perhaps you're a little bit too intellectual here. Here's

something ... tasteful, very tasteful... You'll get into it. Oh, some

more-look-it's almost like going to a, well, never mind. Heh, heh, heh.

I just want to remind you that you are in direct competition with Chicago,

which so far has produced the highest yield of female underclothes

of any place in the United States. Oh, here's one, thank you very much.

Chicago, if you'll recall, was the town in which we received the very

famous Voodoo Butter Underpants... heh heh ... the pants that nearly

broke Tommy Mars' neck. As soon as he took a whiff of those, his head

went back this far, and he was heard to mutter 'Jeezus.' So, we don't

care what kind of condition they're in. What've we got there? 'Twat

Book,

FZ: "Bonjour, bienvenue au salon. Non, nous n'allons pas

pour jouer 'Cheepnis' - c'est vrai - mais nous collectons des slips,

et nous collectons des soutiens-gorge, nous collectons des petits articles

de sous-vêtements féminins. Nous fabriquons une courtepointe ... croyez-moi vraiment.

Voici donc l'affaire, si vous êtes une fille et que vous portez une robe,

fouette, c'est ça, tu vois? Aucun problème. Même avec une épingle ... quoi

ça dit? 'Personne n'est parfait.' Je suppose que oui ... Qu'est-ce qu'on a ici?

Oh. Voyons maintenant ce qu'il y a à l'intérieur. Uh huh, entraîneur roucoule.

D'accord. S'more s'more ... Slip, soutiens-gorge, envoyez-les,

aucun problème. Oh, tu vas t'échauffer. Si vous portez un pantalon et

vous avez des bikinis sous votre pantalon, déchirez les bords et

sortez-les; si vous portez ces gros vieux boulots de coton laids, allez à \u003cbr />
les toilettes et les enlever, d'accord? Jusqu'à présent, mesdames et messieurs,

la réponse de cette communauté particulière n'a pas été particulièrement

gratifiant. Vous êtes peut-être un peu trop intellectuel ici. Voici

quelque chose ... de bon goût, de très bon goût ... Vous allez y entrer. Oh, certains

plus-regardez-c'est presque comme aller à un, eh bien, tant pis. Hé, hé, hé.

Je veux juste vous rappeler que vous êtes en concurrence directe avec Chicago,

qui a produit jusqu'à présent le plus haut rendement de sous-vêtements féminins

aux États-Unis. Oh, en voici un, merci beaucoup.

Chicago, si vous vous en souvenez, était la ville dans laquelle nous avons reçu le

célèbre caleçon au beurre vaudou ... heh heh ... le pantalon qui a presque

a cassé le cou de Tommy Mars. Dès qu'il en a pris une bouffée, sa tête

est retourné si loin, et il a été entendu à marmonner Jeezus. Donc, nous ne

se soucient de quel genre de condition ils sont. Qu'avons-nous là? Twat

Livre,