More Drugs - Denis Leary

And I'll tell you something else right now. I have the solution to the drug problem in this country. Nobody wants to hear it, but I have it. Not less drugs, more drugs. Get more drugs, and give 'em the right fucking people. Mmm mm, cuz every time you hear about some famous guy overdosing on drugs, it's always some really talented guy. It's always like Len Bias, or Janis Joplin, or Jimi Hendrix, or John Belushi. You know what I mean!? The people you wanna have overdose on drugs never would! Like Motley Crue would never fucking overdose man, never! You could put them in a room with two tons of crack. They come out a half an hour later, "Rock on man!" "Shit, they're still alive. Fuck! They're probly gonna make another double-live album now, God dammit!"



I take music pretty seriously. You see that scar on my wrist? You see that? You know where that's from? I heard the Beegees were getting back together again. I couldn't take it, okay! That was the only good thing about the 1980's. We got rid of one of the Beegees. One down, three to go. That's what I say, folks. Yeah! Here's ten bucks! Bring me the head of Barry Mantilow, alright? I wanna drink beer out of his empty head! I wanna have a Barry Mantilow skull keg party at my apartment, ok?! You write the songs, we'll drink the beer out of your head.



We live in a country, where John Lennon takes six bullets in the chest, Yoko Ono was standing right next to him and not one fucking bullet! Explain that to me! Explain that to me, God! Explain it to me, God! I want it! God! Jesus! Now we've got twenty-five more years. Yeah, I'm real fucking happy now, God. I'm wearing a huge happy hat, Jesus Christ! I mean Stevie Ray Vaughan is dead, and we can't get Jon Bon Jovi in a helicopter. Come on, folks. "Get on that helicopter John. Shut the fuck up and get on that helicopter! There's a hair dresser in there

Et je vais vous dire autre chose tout de suite. J'ai la solution au problème de la drogue dans ce pays. Personne ne veut l'entendre, mais je l'ai. Pas moins de drogues, plus de drogues. Obtenez plus de drogues et donnez-leur les putains de bonnes personnes. Mmm mm, cuz chaque fois que vous entendez parler d'un surdosage de gars célèbre, c'est toujours un gars vraiment talentueux. C'est toujours comme Len Bias, ou Janis Joplin, ou Jimi Hendrix, ou John Belushi. Tu sais ce que je veux dire!? Les gens que vous voulez faire une surdose de drogue ne le feraient jamais! Comme Motley Crue ne baiserait jamais un homme en surdose, jamais! Vous pourriez les mettre dans une pièce avec deux tonnes de crack. Ils sortent une demi-heure plus tard, "Rock on man!" "Merde, ils sont toujours en vie. Putain! Ils vont probablement faire un autre double album maintenant, bon sang!"



Je prends la musique très au sérieux. Tu vois cette cicatrice sur mon poignet? Tu vois ça? Tu sais d'où ça vient? J'ai entendu dire que les Beegees se remettaient ensemble. Je ne pouvais pas le supporter, d'accord! C'était la seule bonne chose dans les années 80. Nous nous sommes débarrassés de l'un des Beegees. Un en bas, trois pour aller. C'est ce que je dis, les amis. Ouais! Voici dix dollars! Apportez-moi la tête de Barry Mantilow, d'accord? Je veux boire de la bière de sa tête vide! Je veux faire une fête avec le crâne de Barry Mantilow dans mon appartement, ok?! Vous écrivez les chansons, nous boirons la bière de votre tête.



Nous vivons dans un pays, où John Lennon prend six balles dans la poitrine, Yoko Ono se tenait juste à côté de lui et pas une putain de balle! Expliquez-moi ça! Expliquez-moi cela, mon Dieu! Expliquez-moi, mon Dieu! Je le veux! Dieu! Jésus! Nous avons maintenant vingt-cinq ans de plus. Ouais, je suis vraiment foutrement heureux maintenant, mon Dieu. Je porte un énorme chapeau heureux, Jésus-Christ! Je veux dire que Stevie Ray Vaughan est mort, et nous ne pouvons pas embarquer Jon Bon Jovi dans un hélicoptère. Allez, les amis. "Monte dans cet hélicoptère John. Ferme ta gueule et monte dans cet hélicoptère! Il y a une coiffeuse là-dedans