Dental Hygeine Dilemma - Zappa Frank


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Paroles de Zappa Frank - Dental Hygeine Dilemma

Mark Volman (vocals)

Howard Kaylan (vocals)

Ian Underwood (keyboards, woodwinds)

Aynsley Dunbar (drums)

George Duke (keyboards, trombone)

Martin Lickert (bass)

Ruth Underwood (orchestra drum set)

Jim Pons (vocals)





Bad Concience:

han min noon toon han toon han



Good Concience:

No, Jeff!



Bad Concience:

han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram



Good Concience:

No no no!



Jeff Simmons:

Man! This stuff is great! It's just as if Donovan himself had appeared on my very own TV with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom. Leading me. Guiding me. On paths of everlasting pseudo-karmic negligence, in the very midst of my drug-induced nocturnal emission.



Good Concience:

Oh, I am your good conscience, Jeff. I know all. I see all. I am a cosmic love pulse matrix, becoming a technicolor interpositive.



Jeff Simmons:

Hmm? Where'd you buy that incense? It's hip.



Good Concience:

It's the same mysterious exotic oriental fragrance as what the Beatles get off on.



Jeff Simmons:

I thought I recognized it. Mmm, what is that, musk?



Good Concience:

Jeff, I know what's good for you.



Jeff Simmons:

Right. You're heavy.



Good Concience:

Yes Jeff, I am your guiding light. Listen to me. Don't rip off the towels Jeff!



Bad Concience:

Kiss off, you little nitwit.



Jeff Simmons:

Hey man, what's the deal?



Good Concience:

Don't listen to him Jeff, he's no good. He'll make you do bad things!



Jeff Simmons:

You mean, he'll make me sin?



Good Concience:

Yes, Jeff. SIN!



Jeff Simmons:

Wow!



Bad Concience:

Jeff, I'd like to have a word with you. About your soul.



Good Concience:

No, don't listen Jeff.



Bad Concience:

Why are you wasting your life, night after night playing this comedy music?



Jeff Simmons:

You're right, I'm too heavy to be in this group.



Good Concience:

Comedy music.



Bad Concience:

Jeff, your soul!



Jeff Simmons:

In this group, all I ever get to do is play Zappa's comedy music. He eats!



Bad Concience:

Jeff!



Jeff Simmons:

I get so tense.



Bad Concience:

Of course you do my boy.



Jeff Simmons:

The stuff he makes me do is always off the wall.



Bad Concience:

That's why it would be best to leave his stern employ.



Jeff Simmons:

And quit the group!



Bad Concience:

You'll make it big!



Jeff Simmons:

That's right.



Bad Concience:

Of course!



Jeff Simmons:

And then I won't be small!



Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any commercial lodging facility within the territorial limits of the United States, naturally excluding tropical possessions. It's still damp. What an aroma! This is the best I ever got off! What can I say about this elixir? Try it on steaks! Cleans nylons! Small craft warnings! It's made for the home! The office! On fruits!



Bad Concience:

This is the real you, Jeff. Rip off a few more ashtrays. Get rid of some of that inner tension. Quit the comedy group! Get your own group together. Heavy! Like Grand Funk, or Black Sabbath.



Good Concience:

No, Jeff. ??:

[?We're coming]



Good Concience:

Peace. Love.



Bad Concience:

Bollocks.



Mark Volman & Howard Kaylan:

What can I say about this elixir?



Mark Volman:

Jeff has gone out there on that stuff!



Bad Concience:

He should have never have used the elixir and only stuck to the incense. Oh, Atlantis.



Mark Volman:

That was Billy the Mountain, dressed up like Donovan, fading out on the wall-mounted TV screen. Jeff _is_ flipping out. Road fatigue! We've got to get him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes him do it in the movie.



Bad Concience:

You have a brilliant career ahead of you my boy. Just get out of this group!



Mark Volman:

Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons, giving career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group. Jeff's imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.



Howard Kaylan:

Jeff, Jeff it's me the Phlorescent Leech!



Mark Volman:

Jeff, Jeff it's me, Eddie!



Mark Volman & Howard Kaylan:

Wowwww! What can I say about this elixir?



{note: the following three paragraphs are simultaneous and with wildly} {fluctuating pitch. A turntable with a detachable drive is still a useful} {tool! -cgk}



Mark Volman & Howard Kaylan:

Put it on your steaks, uh, send it overseas, [? ? ? ?], and put it on you surfboard so you won't slip off. Try it on your [? ? ?], and on the, the red balloons, you can blow up all balloons with it. Put it on your... heh. On your pizza. Put it on your shoes, tie your mic with it, and fill up your tires with it.



Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and tell her it's a tie-die kit, you won't even believe what'll happen when you starch your shirt with it, ironing goes easier and your car windows never looked better in your whole life. Ladies and gentlemen, you can inhale it, and it makes your voice three keys higher, and you can't even stand what happens when you put it on your hair, as hair tonic. Heh, heh. And if you ever tried it as a...



Soak your shirts in it, soak your teeth in it. Let it play the piano. Follow it around the block. Wear it instead of jeans. Bathe you puppies with it. Feed it to your ducks. Use it instead of chlorine in your swimming pool. Breathe it. [?] it.



What?



Wowwwwww!



What can I?



Wowwwwww!



What? What can I say about this?



Wowwwwww!

Imprimer Dental Hygeine Dilemma - Zappa Frank

Video de Zappa Frank - Dental Hygeine Dilemma

Traduction de Zappa Frank - Dental Hygeine Dilemma

Mark Volman (chant)

Howard Kaylan (chant)

Ian Underwood (claviers, bois)

Aynsley Dunbar (batterie)

George Duke (claviers, trombone)

Martin Lickert (basse)

Ruth Underwood (batterie d'orchestre)

Jim Pons (chant)





Mauvaise attention:

han min midi toon han toon han



Bonne attention:

Non, Jeff!



Mauvaise attention:

han toon a couru toon a couru toon fran min han toon a couru toon nan toon fram



Bonne attention:

Non non non!



Jeff Simmons:

Homme! Ce truc est super! C'est comme si Donovan lui-même était apparu sur ma propre télévision avec des mots de paix, d'amour et de sagesse cosmique éternelle. Me conduisant. Me guider. Sur les chemins de la négligence pseudo-karmique éternelle, au milieu de mon émission nocturne induite par la drogue.



Bonne attention:

Oh, je suis ta bonne conscience, Jeff. Je sais tout. Je vois tout. Je suis une matrice d'impulsions d'amour cosmique, devenant un interpositif technicolore.



Jeff Simmons:

Hmm? Où avez-vous acheté cet encens? C'est branché.



Bonne attention:

C'est le même mystérieux parfum oriental exotique que ce que dégagent les Beatles.



Jeff Simmons:

Je pensais l'avoir reconnu. Mmm, qu'est-ce que c'est, musc?



Bonne attention:

Jeff, je sais ce qui est bon pour toi.



Jeff Simmons:

Droite. Tu es lourd.



Bonne attention:

Oui Jeff, je suis ta lumière directrice. Écoute moi. Ne déchirez pas les serviettes Jeff!



Mauvaise attention:

Embrasse toi, petit connard.



Jeff Simmons:

Hé mec, quel est le problème?



Bonne attention:

Ne l'écoute pas Jeff, il n'est pas bon. Il vous fera faire de mauvaises choses!



Jeff Simmons:

Tu veux dire, il me fera pécher?



Bonne attention:

Oui, Jeff. Péché!



Jeff Simmons:

Wow!



Mauvaise attention:

Jeff, j'aimerais vous parler. A propos de votre âme.



Bonne attention:

Non, n'écoute pas Jeff.



Mauvaise attention:

Pourquoi gaspillez-vous votre vie, nuit après nuit, en jouant cette musique de comédie?



Jeff Simmons:

Tu as raison, je suis trop lourd pour être dans ce groupe.



Bonne attention:

Musique de comédie.



Mauvaise attention:

Jeff, ton âme!



Jeff Simmons:

Dans ce groupe, tout ce que j'ai à faire, c'est de jouer la comédie de Zappa. Il mange!



Mauvaise attention:

Jeff!



Jeff Simmons:

Je suis tellement tendu.



Mauvaise attention:

Bien sûr que tu fais mon garçon.



Jeff Simmons:

Ce qu'il me fait faire est toujours hors du mur.



Mauvaise attention:

C'est pourquoi il serait préférable de quitter son emploi sévère.



Jeff Simmons:

Et quittez le groupe!



Mauvaise attention:

Vous ferez grand!



Jeff Simmons:

C'est vrai.



Mauvaise attention:

Bien sûr! \u003cbr />


Jeff Simmons:

Et puis je ne serai pas petit!



Ahmet Ertegun a utilisé cette serviette comme tapis de bain il y a six semaines dans un motel rance à Orlando, en Floride, avec le taux de moisissure le plus élevé de tous les établissements d'hébergement commercial dans les limites territoriales des États-Unis, à l'exclusion naturellement des possessions tropicales. Il est encore humide. Quel arôme! C'est le meilleur que je connaisse! Que puis-je dire sur cet élixir? Essayez-le sur des steaks! Nettoie les nylons! Avertissements pour petits bateaux! C'est fait pour la maison! Le bureau! Sur les fruits!



Mauvaise attention:

C'est toi, Jeff. Déchirez encore quelques cendriers. Débarrassez-vous d'une partie de cette tension intérieure. Quittez le groupe de comédie! Réunissez votre propre groupe. Lourd! Comme Grand Funk ou Black Sabbath.



Bonne attention:

Non, Jeff. ??:

[? Nous arrivons]



Bonne attention:

Paix. Amour.



Mauvaise attention:

Bollocks.



Mark Volman et Howard Kaylan:

Que puis-je dire sur cet élixir?



Mark Volman:

Jeff est allé là-bas sur ce genre de choses!



Mauvaise attention:

Il n'aurait jamais dû utiliser l'élixir et ne s'en tenir qu'à l'encens. Oh, Atlantis.



Mark Volman:

C'était Billy the Mountain, déguisé en Donovan, disparaissant sur l'écran du téléviseur mural. Jeff est renversé. Fatigue routière! Nous devons le ramener à la normale avant que Zappa le découvre, le vole et le fasse le faire dans le film.



Mauvaise attention:

Tu as une brillante carrière devant toi mon garçon. Sortez de ce groupe!



Mark Volman:

Howard, c'était Studebacher Hoch, déguisé en Jim Pons, donnant des conseils de carrière au bassiste d'un groupe de comédie rock. L'imagination de Jeff a dépassé le cadre de la compréhension du public.



Howard Kaylan:

Jeff, Jeff c'est moi la Sangsue Phlorescente!



Mark Volman:

Jeff, Jeff c'est moi, Eddie!



Mark Volman et Howard Kaylan:

Wowwww! Que puis-je dire sur cet élixir?



{note: les trois paragraphes suivants sont simultanés et avec un rythme extravagant} {fluctuant. Un tourne-disque avec lecteur amovible est toujours un outil utile} {! -cgk}



Mark Volman et Howard Kaylan:

Mettez-le sur vos steaks, euh, envoyez-le à l'étranger, [? ? ? ?], et placez-le sur votre planche de surf pour ne pas glisser. Essayez-le sur votre [? ? ?], et sur les ballons rouges, vous pouvez faire exploser tous les ballons avec. Mettez-le sur votre ... heh. Sur votre pizza. Mettez-le sur vos chaussures, attachez votre micro avec lui et remplissez vos pneus avec.



Utilisez-le pour nettoyer votre piscine, vendez-le à votre mère et dites-lui que c'est un kit de cravate, vous ne croirez même pas ce qui se passera lorsque vous amidonnerez votre chemise avec, le repassage se fera plus facilement et vos vitres de voiture n'auront jamais regardé mieux dans toute votre vie. Mesdames et messieurs, vous pouvez l'inhaler, cela rend votre voix plus haute de trois touches, et vous ne pouvez même pas supporter ce qui se passe lorsque vous le mettez sur vos cheveux, comme tonique capillaire. Hé, hé. Et si vous l'avez déjà essayé en tant que ...



Faites tremper vos chemises dedans, trempez vos dents dedans. Laissez-le jouer du piano. Suivez-le autour du bloc. Portez-le à la place d'un jean. Baignez vos chiots avec. Nourrissez-le à vos canards. Utilisez-le à la place du chlore dans votre piscine. Respirez. [?] ça.



Quoi?



Wowwwwww!



Que puis-je faire?



Wowwwwww!



Quoi? Que puis-je dire à ce sujet?



Wowwwwww!

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