Voter pour A Token Of My Extreme :
Voter pour A Token Of My Extreme :
Frank Zappa (lead guitar, vocals)
Warren Cucurullo (rhythm guitar, vocals)
Denny Walley (slide guitar, vocals)
Ike Willis (lead vocals)
Peter Wolf (keyboards)
Arthur Barrow (bass, vocals)
Ed Mann (percussion)
Vinnie Colaiuta (drums)
Arriving at L. Ron Hoover's modernistic office / cathedral / warehouse / condominium complex, Joe is greeted by a pre-recorded message and a dramatically illuminated image on a wall-sized TV screen...
L. Ron Hoover:
Welcome to the First Church of Appliantology! The WHITE ZONE is for loading and unloading only!
Don't you be Tarot-fied
It's just a token
of my extreme
Don't you be Tarot-fied
It's just a token
of my extreme
Don't you never try to
look behind my eyes
You don't wanna know
what they have seen
Don't you never try to
look behind my eyes
You don't wanna know
what they have seen
Joe: (thinking to himself)
Some people think
That if they go too far
They'll never get back
To where the rest of
them are
I might be crazy
But there's one thing
I know
You might be surprised
At what you find
when ya go!
And thus, having ration- alized his expedition to L. Ron's modernistic office / cathedral / warehouse / condominium complex, JOE seeks The Answer to his problem...
Joe:
Oh oh oh
Mystical Advisor
What is my problem,
tell me
Can you see?
L. Ron Hoover:
Well, you have nothing
to fear, my son!
You are a Latent
Appliance Fetishist,
It appears to me!
Joe:
That all seems very,
very strange
I never craved
a toaster
Or a color T.V.
L. Ron Hoover:
A Latent Appliance
Fetishist
Is a person who
refuses to admit
to his or herself
That sexual
gratification can
only be achieved
Through the use of
MACHINES...
Get the picture?
Joe:
Are you telling me
I should come out
of the closet now
Mr. Ron?
L. Ron Hoover:
No, my son!
You must go into
THE CLOSET
Joe:
What?
L. Ron Hoover:
And you will have
Joe:
Heh?
L. Ron Hoover:
Hey!
A lot of fun!
That's where
they all live
So if you want an
Appliance to love you
You'll have to
go in there
'N' get you one
Joe:
Well...that seems
simple enough...
L. Ron Hoover:
Yes, but if you want a
really GOOD one,
You'll have to learn a
foreign language...
Joe:
German, for instance?
L. Ron Hoover:
That's right...
A lot of really cute
ones come from
over there!
(Fifty bucks, please)
And a cheerful group of
Appliantologists dance
into the room wearing
aluminum foil lab smocks,
lock arms in a circle
around JOE, making sure
he pays in full, all the
while singing with L. RON
as he delivers his final
instructions...
L. Ron Hoover:
If you been
Mod-O-fied,
It's an illusion,
an yer in between
Don't you be
Tarot-fied,
It's just a lot of nothin',
So what can it mean?
If you been
Mod-O-fied,
It's an illusion,
an yer in between
Don't you be
Tarot-fied,
It's just a lot of nothin',
So what can it mean?
If you been
Mod-O-fied,
It's an illusion,
an yer in between...
Frank Zappa (guitare solo, chant)
Warren Cucurullo (guitare rythmique, chant)
Denny Walley (guitare slide, chant)
Ike Willis (chant principal)
Peter Wolf (claviers)
Arthur Barrow (basse, chant)
Ed Mann (percussions)
Vinnie Colaiuta (batterie)
En arrivant au complexe moderniste de bureau / cathédrale / entrepôt / condominium de L.Ron Hoover, Joe est accueilli par un message préenregistré et une image dramatiquement illuminée sur un écran de télévision mural ...
L. Ron Hoover:
Bienvenue à la première église d'applicantologie! La ZONE BLANCHE est réservée au chargement et au déchargement!
Ne soyez pas taroté \u003cbr />
C'est juste un jeton
de mon extrême
Ne soyez pas taroté \u003cbr />
C'est juste un jeton
de mon extrême
N'essaye jamais de
regarde derrière mes yeux
Tu ne veux pas savoir
ce qu'ils ont vu
N'essaye jamais de
regarde derrière mes yeux
Tu ne veux pas savoir
ce qu'ils ont vu
Joe: (pensant à lui-même)
Certaines personnes pensent
Que s'ils vont trop loin
Ils ne reviendront jamais
Vers où le reste de
ils sont
Je pourrais être fou
Mais il y a une chose
Je sais
Vous pourriez être surpris
À ce que vous trouvez
quand tu pars!
Et ainsi, ayant rationnalisé son expédition dans le complexe moderniste bureau / cathédrale / entrepôt / condominium de L. Ron, JOE cherche la réponse à son problème ...
Joe:
Oh oh oh
Conseiller mystique
Quel est mon problème,
dis moi
Pouvez-vous voir?
L. Ron Hoover:
Eh bien, vous n'avez rien
avoir peur, mon fils!
Vous êtes un latent
Fétichiste d'appareils électroménagers,
Cela me semble!
Joe:
Tout cela semble très,
très étrange
Je n'ai jamais eu envie
un grille-pain
Ou une TV couleur
L. Ron Hoover:
Un appareil latent
Fétichiste
Est une personne qui
refuse d'admettre
à lui-même
Que sexuelle
la gratification peut
être atteint seulement
Grâce à l'utilisation de
MACHINES ...
Obtenez la photo?
Joe:
Êtes-vous en train de me dire
Je devrais sortir
du placard maintenant
M. Ron?
L. Ron Hoover:
Non, mon fils!
Vous devez entrer dans
LE PLACARD
Joe:
Quoi?
L. Ron Hoover:
Et vous aurez
Joe:
Heh?
L. Ron Hoover:
Hé!
Beaucoup de plaisir!
C'est là que
ils vivent tous
Donc si vous voulez un
Appareil pour vous aimer
Vous devrez
allez-y
'N' vous en donne un
Joe:
Eh bien ... cela semble
assez simple ...
L. Ron Hoover:
Oui, mais si vous voulez un
vraiment BON,
Vous devrez apprendre un
langue étrangère ...
Joe:
Allemand, par exemple?
L. Ron Hoover:
C'est vrai ...
Beaucoup de vraiment mignon
ceux viennent de
là-bas!
(Cinquante dollars, s'il vous plaît)
Et un groupe joyeux de
Appliantologues dansent
dans la pièce en portant
blouses de laboratoire en papier d'aluminium,
verrouiller les bras dans un cercle
autour de JOE, en s'assurant
il paie en entier, tous les
en chantant avec L. RON
comme il livre sa finale
instructions ...
L. Ron Hoover:
Si vous étiez
Mod-O-fied,
C'est une illusion,
un yer entre
Ne sois pas
Tarot-fié,
C'est juste beaucoup de rien,
Alors qu'est-ce que cela peut signifier?
Si vous étiez
Mod-O-fied,
C'est une illusion,
un yer entre
Ne sois pas
Tarot-fié,
C'est juste beaucoup de rien,
Alors qu'est-ce que cela peut signifier?
Si vous étiez
Mod-O-fied,
C'est une illusion,
un yer entre les deux ...
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