Peter And The Wolf - Yankovic Weird Al

Once upon a time - I think it was last Thursday,

a boy named Peter opened the gate and went out into the big green

meadow.



On the branch of a big tree sat a little bird.



"All is quiet", said the bird.



"HOLY COW, a talking BIRD!", thought Peter.



Just then, Bruce the Duck came waddling by.

Bruce was very happy that Peter hadn't closed gate

and he decided to check out the deep pond in the meadow.

Billy the Bird saw the Duck, so he

decided to fly down and pick an argument with him.



"What kind of bird are you if you can't fly?", he said;

to which the Duck cleverly replied, "I'm a DUCK, sth-stupid!"



They argued and argued. The Duck swimming in the pond.

The little bird skipping aling the shore.

Sorry.



Suddenly, something caught Peter's eye - and you know how painful that

can be.

It was Louie the Cat crawling through the grass.



Louie the Cat thought, "If the Bird is busy arguing, I-I'll just grab

him".



So quietly, Louie crept towards him on his velvet paws.

Well, his paws weren't really velvet ... they were, you know,

kind of like velvet. It's a, what d'ya call it?

Uh, a "metaphor". It's a metaphor, get it?



"LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT!

LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT!" advised Peter.



The bird immediately flew up into the tree ...

while Bruce the Duck quacked at Louie the Cat ...

from the middle of the pond. Louie the Cat walked around the tree and

thought,

"I-Is it worth climbing up so high, or should I just send out for

pizza?"



Grandfather came out. He was all bent out of shape

because Peter had gone into the meadow.



"It's a dangerous place. If a Wolf should come out of the forest,

then what would you do, huh?"

Peter did not answer, because after all, it was a rhetorical question.



Boys like Peter are afraid of a lot of things,

like nuclear annihilation and flunking algebra,

but they're not afraid of wolves.

But Grandfather got Peter in a headlock and dragged him home,

telling him that he was grounded and that

he couldn't watch any cartoons for three weeks.



Just then, as luck would have it,

a big, mean, hairy, ferocious, snarling, carnivorous Wolf DID

come out of the forest! But I guess we all knew that was coming.

I mean, the story is called, "Peter and the Wolf".

We couldn't very well call it, "Peter and the Wolf" if there wasn't any

Wolf,

could we? Huh, that would be really stupid.



The Cat was up the tree in a twinkling - which is about ... oh ... 2.3

seconds.



Bruce the Duck quacked SO hard that

he propelled himself backwards and up onto dry land.



For those of you taking notes,

this is a fine practical example of Newton's First Law of Motion ...

which clearly states that for every action there is an equal and

opposite reaction.



But no matter how quickly Bruce tried to waddle away,

he couldn't escape Seymour the Wolf whowas wearing his best pair of

tennis shoes.



The Wolf was closing in on the Duck.

It was getting closer and closer and closer and then and then

..



HE GOT 'EM! He got 'em! Oh no-! Oh, it was terrible!

Oh, oh I can't believe it! Oh! The humanity!

The humanity! Oh my God! Ahh-hoh, oh-



And then with one big gulp, Seymour "wolfed" him down.



Um, let me recap the story briefly in case you just walked into the

room:

Louie the Cat was sitting on one branch ...

Billy the Bird was on another branch ...

not TOO close to Louie, and Bob the Janitor

was at home defrosting his refrigerator.



The Wolf walked around the tree SO many times that he made a small

trench.



Meanwhile, Peter was standing behind the closed gate,

videotaping everything that was going on.



Suddenly Peter got an idea.

He ran home and got a big spool of his Grandfather's unwaxed dental

floss.



One of the branches of the tree that

the Wolf was circling was conveniently stretched out over a high stone

wall.

Peter scaled the wall, lickity-split! - which is even faster than a

twinkling.

Then he grabbed the branch and climbed onto the tree.



Peter said to Billy the Bird,

"I want you to fly down and circle around the Wolf's head to distract

him,

but be very careful he doesn't catch you and

bash your skull in and tear out your lungs and

chew you up into itsy-bitsy teeny-tiny little pieces!"



"Okay", said the bird.



Billy the Bird almost touched the Wolf's head with his wings

while the Wolf snapped angrily at him.



"Go ahead", said the Wolf, "make my day".



"Come on, cut it out", snarled the Wolf, "you're askin' for trouble,

punk".

But Billy the Bird just kept on harassing him.



Meanwhile, Peter made a lasso out of the dental floss and,

carefully letting it down . . . caught the Wolf by the tail and

pulled with all his might. Feeling himself caught,

the Wolf got really ticked off and started jerking back and forth.

Peter tied the other end of the dental floss to the tree and

left the Wolf dangling in mid-air.



"Hey, Big Bad Wolf", said Peter, "why don't you come up here and get us

now?"



"I would", said the Wolf, "but, well, I'm kinda tied up right now."



Just then, some members of the National Rifle Association came out of

the woods, firing their magnums, uzies and bazookas.



But Peter yelled, "Don't shoot. Billy the Bird and I have caught the

Wolf.

Now, let's take him to the Zoo".



"Great idea!", said the hunters, "and if he likes that,

next week we'll take him to Disneyland!"



Just imagine the victory parade ... Peter was at the head.

But after a few minutes he was through and

then the parade began with Peter at the very front.

After him, the hunters leading Seymour the Wolf.

Then Grandfather, and Louie the Cat, and finally,

Bob the janitor who had to sweep up the whole mess.



Grandfather shook his head discontentedly,

"Well, Peter, what if you hadn't caught the Wolf? What then?"



"Well", said Peter, "he probably would have ripped out my intestines

with his teeth."



"", said Grandfather,

"I know that, you idiot. It was a rhetorical question."



Above them, Billy the Bird chirped proudly. "Yeah, that's right. We bad.

We bad".



Granfather decided that he'd had enough of the pond and

the meadow and the whole stinking scene,

so he ran off to Los Angeles and joined a Heavy Metal band.



And what about Bruce the Duck? Well,

the Wolf had been in such a hurry that he swallowed him ...

alive! Which means the gastric juices slowly disolved his body and

he died a long, painful death.



However, you'll be happy to hear that just a few years later

he was reincarnated as ... Shirley MacLaine.



And the moral of the story is ...



Oral hygiene is very important. Make sure you see your dentist at least

twice a year.



sallysally@usa.net

Il était une fois - je pense que c'était jeudi dernier,

un garçon nommé Peter a ouvert la porte et est sorti dans le grand green

Prairie.



Sur la branche d'un grand arbre était assis un petit oiseau.



"Tout est calme", ​​a déclaré l'oiseau.



"SAINTE VACHE, un OISEAU qui parle!", Pensa Peter.



À ce moment-là, Bruce le canard est venu se dandiner.

Bruce était très heureux que Peter n'ait pas fermé la porte

et il a décidé de vérifier l'étang profond dans la prairie.

Billy l'oiseau a vu le canard, alors il

a décidé de voler et de choisir un argument avec lui.



"Quel genre d'oiseau êtes-vous si vous ne pouvez pas voler?", A-t-il dit;

à quoi le canard a intelligemment répondu: "Je suis un canard, sth-stupide!"



Ils se sont disputés et se sont disputés. Le canard nageant dans l'étang.

Le petit oiseau sautant sur le rivage.

Désolé.



Soudain, quelque chose a attiré l'attention de Peter - et vous savez à quel point cela est douloureux

peut être.

C'était Louie le chat qui rampait dans l'herbe.



Louie le chat a pensé: "Si l'oiseau est en train de discuter, je-je vais juste prendre

lui ".



Si doucement, Louie se glissa vers lui sur ses pattes de velours.

Eh bien, ses pattes n'étaient pas vraiment en velours ... elles l'étaient, vous savez,

un peu comme du velours. C'est un, comment ça s'appelle?

Euh, une "métaphore". C'est une métaphore, tu comprends?



"LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT! LOOK OUT!

ATTENTION! ATTENTION! REGARDEZ! ", A conseillé Peter.



L'oiseau a immédiatement volé dans l'arbre ...

tandis que Bruce le canard charlatanait à Louie le chat ...

du milieu de l'étang. Louie le chat a marché autour de l'arbre et

pensée,

"Je-Vaut-il la peine de grimper si haut, ou devrais-je simplement envoyer pour

pizza? "



Grand-père est sorti. Il était tout courbé hors de forme

parce que Peter était allé dans le pré.



"C'est un endroit dangereux. Si un loup devait sortir de la forêt,

alors que feriez-vous, hein? "

Peter n'a pas répondu, car après tout, c'était une question rhétorique.



Des garçons comme Peter ont peur de beaucoup de choses,

comme l'annihilation nucléaire et l'algèbre défaillante,

mais ils n'ont pas peur des loups.

Mais grand-père a mis Peter dans une prise de tête et l'a ramené à la maison,

lui disant qu'il était à la terre et que

il n'a pas pu regarder de dessins animés pendant trois semaines.



Juste alors, comme par hasard,

un grand, méchant, poilu, féroce, hargneux, carnivore Wolf DID

sortez de la forêt! Mais je suppose que nous savions tous que cela allait arriver.

Je veux dire, l'histoire s'appelle "Peter et le loup".

Nous ne pourrions pas très bien l'appeler "Peter et le loup" s'il n'y en avait pas

Loup,

pourrions-nous? Huh, ce serait vraiment stupide.



Le chat était en haut de l'arbre en un clin d'?il - ce qui est à peu près ... oh ... 2.3

secondes.



Bruce le canard a fait un charlatan si fort que

il se propulsa vers l'arrière et sur la terre ferme.



Pour ceux d'entre vous qui prennent des notes,

ceci est un bel exemple pratique de la première loi du mouvement de Newton ...

qui indique clairement que pour chaque action il y a un
égal et
réaction inverse.



Mais peu importe la rapidité avec laquelle Bruce a essayé de se dandiner,

il ne pouvait pas échapper à Seymour le Loup qui portait sa meilleure paire de

chaussures de tennis.



Le loup se rapprochait du canard.

Il se rapprochait de plus en plus et de plus en plus puis puis et puis

..



Il est parti! Il les a! Oh non-! Oh, c'était terrible!

Oh, oh je ne peux pas le croire! Oh! L'humanité!

L'humanité! Oh mon Dieu! Ahh-hoh, oh-



Et puis avec une grosse gorgée, Seymour l'a "loupé\".



Hum, permettez-moi de récapituler brièvement l'histoire au cas où vous venez d'entrer dans le

chambre:

Louie le chat était assis sur une branche ...

Billy the Bird était sur une autre branche ...

pas trop près de Louie et Bob le concierge

était à la maison décongeler son réfrigérateur.



Le loup a marché autour de l'arbre tellement de fois qu'il a fait un petit

tranchée.



Pendant ce temps, Peter se tenait derrière la porte fermée,

filmer tout ce qui se passait.



Soudain, Peter a eu une idée.

Il a couru à la maison et a obtenu une grande bobine de dentaire non ciré de son grand-père

soie.



L'une des branches de l'arbre qui

le loup tournait était commodément étendu sur une haute pierre

mur.

Peter a escaladé le mur, lickity-split! - ce qui est encore plus rapide qu'un

scintillement.

Puis il a attrapé la branche et est monté sur l'arbre.



Peter a dit à Billy l'oiseau,

"Je veux que vous voliez et que vous tourniez autour de la tête du loup pour distraire

lui,

mais soyez très prudent, il ne vous attrape pas et

battez votre crâne et déchirez vos poumons et

vous mordiller dans ses petits morceaux minuscules! "



"D'accord", dit l'oiseau.



Billy l'oiseau a presque touché la tête du loup avec ses ailes

tandis que le Loup lui lança un coup de colère.



"Allez-y", dit le Loup, "faites ma journée\".



"Allez, coupe-le", gronda le Loup, "tu demandes des ennuis,

punk ".

Mais Billy l'oiseau n'a cessé de le harceler.



Pendant ce temps, Peter a fait un lasso à partir de la soie dentaire et,

en le laissant soigneusement tomber. . . attrapé le loup par la queue et

tiré de toutes ses forces. Se sentant pris,

le loup s'est vraiment énervé et a commencé à bouger d'avant en arrière.

Peter a attaché l'autre extrémité du fil dentaire à l'arbre et

a laissé le loup pendant dans les airs.



"Hey, Big Bad Wolf", a déclaré Peter, "pourquoi ne viens-tu pas ici et viens nous chercher

maintenant? "



"Je le ferais", dit le Loup, "mais bon, je suis un peu attaché en ce moment."



À ce moment-là, certains membres de la National Rifle Association sont sortis de

les bois, tirant leurs magnums, uzies et bazookas.



Mais Peter a crié: "Ne tirez pas. Billy l'oiseau et moi avons attrapé le

Loup.

Maintenant, emmenons-le au zoo ".



"Excellente idée!", Ont déclaré les chasseurs, "et s'il aime ça,

la semaine prochaine, nous l'emmènerons à Disneyland! "



Imaginez le défilé de la victoire ... Peter était à la tête.

Mais après quelques minutes, il a traversé et

puis le défilé a commencé avec Peter tout en avant.

Après lui, les chasseurs conduisant Seymour le loup.

Puis grand-père, et Louie le chat, et enfin,

Bob le concierge qui a dû balayer tout le bordel.



Grand-père secoua la tête avec mécontentement,

"Eh bien, Peter, et si tu n'avais pas attrapé le Loup? Et alors?"



"Eh bien", a déclaré Peter, "il aurait probablement arraché mes intestins

avec ses dents. "



"", a déclaré Grand-père,

"Je le sais, idiot. C'était une question rhétorique."



Au-dessus d'eux, Billy l'oiseau gazouillait fièrement. "Ouais, c'est vrai. Nous sommes mauvais.

Nous sommes mauvais ".



Granfather a décidé qu'il en avait assez de l'étang et

le pré et toute la scène puante,

alors il s'est enfui à Los Angeles et a rejoint un groupe de Heavy Metal.



Et Bruce the Duck? Eh bien,

le loup était tellement pressé qu'il l'a avalé ...

vivant! Ce qui signifie que les sucs gastriques ont lentement dissous son corps et

il est mort d'une mort longue et douloureuse.



Cependant, vous serez heureux d'apprendre que quelques années plus tard

il s'est réincarné en ... Shirley MacLaine.



Et la morale de l'histoire est ...



L'hygiène buccale est très importante. Assurez-vous de voir votre dentiste au moins

deux fois par an.



sallysally@usa.net