Voter pour In A Crisis :
Voter pour In A Crisis :
I rolled over in bed to touch her head
She was mumbling in her sleep
And I listened close to everything she said
She was dreaming about the rocks and trees
bleeding everywhere
And I wrote down every single thing she said
And she said
The spirits of the earth
are so hungry for justice They cry
And the spirits of the sky
are with us tonight And they cry
In a crisis we cut away
what we don't need anymore
In the good times we fight our way
We fight our way inside
In a crisis we cut away
what we don't need anymore
In the good times we find our way
We find our way back home
I rode my bicycle by her house
She was gardening in the dark
Singing to the green beans and the beets
She was wearing her high heels
Chopping the high weeds
Dealing out life and death
And I wrote down every single thing she said
And she said
And I followed every dream she dreamed
Everywhere she led
And I wrote down every secret thing
Every word she left unsaid
The spirits of the earth
are so hungry for justice
They cry
And the spirits of the sun
are lined up on our side
And they cry
**************************************************
Thank you for purchasing the World Entertainment War propaganda bomb.
"World Entertainment War: Too much entertainment--because you're too much..."
The following graffiti is sponsored by World Entertainment War Subliminals, the
program that turns you into yourself whether you like it or not.
DEMAND #1: We demand that Dan Rather, Peter Jennings, Tom Brokaw and Carlos
Castaneda be required to cry every time they report a tragedy on their nightly
TV news shows.
DEMAND #2: We demand that People magazine do a cover story on "The Ten Sexiest
Homeless Americans."
DEMAND #3: We demand that the average length of an act of sexual intercourse in
America--which is now an appalling four minutes--be required by law to be a
minimum of 22 minutes.
DEMAND #4: We demand that the word "jerk" begin to be used as a term of
endearment.
DEMAND #5: We demand a woman chief of the CIA, KGB, ABC, IBM, NFL, MTV and USA.
We demand that God be referred to on all future television shows as a big black
woman.
DEMAND #6: We demand that logic be declared a superstition.
DEMAND #7: We demand a 72-hour global boycott of all forms of media once a
month.
DEMAND #8: We demand that you love your enemies just in case your friends turn
out to be jerks. We demand that you brag about what you can't do and don't
have. We demand that you kick your own ass. We demand that you confess
profound secrets to people who are not particularly interested. We demand that
you wear underpants on your head whenever you watch rock videos. We demand
that you brainwash yourself before somebody nasty beats you to it. We demand
that you use your nightmares to become rich and famous. We demand that you
live up to your true potential.
Do you know how to tell the difference between your own thoughts and the
celebrities who have demonically possessed you?
Welcome to the New Age of total hype...the death of the news...the
obliteration of consensus reality. This is beyond the apocalypse. It's the
Hype-ocalypse... Propaganda Armageddon...the final triumph of hype, wiping
out all other forms of information. There are no more facts, only
facsimiles. Don't ask "what really happened?" Ask "which point of view was
advertised and promoted in the sexiest way with the most money?" And then vote
for that.
We have made the catastrophic discovery that it is perfectly legal to torture
and murder people with entertainment. The mass audience is in danger of total
extinction through "enjoyment." An international consortium of entertainment
criminals has, through telegenetic engineering, created metaviruses in the form
of pictures and sounds. These metaviruses are virtually indistinguishable from
normal pictures and sounds. After entering through the eyes and ears, they
devour the imagination of their victims and replace it with the imagination of
one of the entertainment criminals.
If there are any entertainment criminals reading this right now, we urge you to
turn yourself in.
Reality is now nothing more than the sum total of the war between competing
infotainment conglomerates.
By the time children are 18, they will have witnessed 18,000 televised murders.
More people watch reruns of Family Ties than voted in the last election.
Blatantly totalitarian government is unnecessary here because the mass audience
eagerly participates in its own brainwashing via entertainment. Coercion is
unnecessary.
Everybody in the world is addicted to drugs. Everybody lies all the time.
Everyone loves everybody for the wrong reasons. Everyone who believes in the
devil is the devil. But: We know nothing. We agree with everything. We love
everybody. We are not ourselves.
World Entertainment War: the band, the think tank, the party, the church, the
lifestyle, the TV series, the propaganda machine, the healing therapy, the
exercise club, the political lobby, the post-nuclear family, the media
watchdog...an exclusive club that anyone can join...a private joke that
everyone can be in on. Here are some of our proud consumer manias: fame
pills, pagan banking, celebrity garbage, money burning kits, the yearly
Boredom Festival, public spankings, maximum security clearances, feminist
pornography, attention span rehabilitation therapy, puppets modeled after WEW
members, dream interpretations, endorphin endorsements, time travel permits,
janitorial supplies for cleaning up the toxic wastes in your mind and body,
information on how to start your own sex riot, instructions on how and why to
eat dirt, instructions on kidnapping yourself, 3000-year old TVs, science and
logic debunking, dossiers on entertainment criminals, the Media Overkill Game,
love spells, the WEW aerobics video for use while smoking cigarettes ("Smoking
Jacks"), television scarecrows. Plus WEW spinoff organizations--Telepathics
Anonymous, the Dream of the Month Club, Morality Is Trendy, Yo Mama Brigade,
Real Astrology.
The World Entertainment War...official sponsor of President God and the
American wet dream. Not just a fantasy but an actual real life event, bringing
you continuous subliminal reruns of your happiest memories, freeing you up to
go crazy in the name of creation not destruction
Je me suis retourné dans mon lit pour toucher sa tête
Elle marmonnait dans son sommeil
Et j'ai écouté de près tout ce qu'elle a dit
Elle rêvait des rochers et des arbres
saigne partout
Et j'ai noté tout ce qu'elle a dit
Et elle a dit
Les esprits de la terre
ont tellement faim de justice Ils pleurent
Et les esprits du ciel
sont avec nous ce soir Et ils pleurent
En cas de crise, nous avons coupé \u003cbr />
ce dont nous n'avons plus besoin
Dans les bons moments, nous combattons notre chemin
Nous nous frayons un chemin à l'intérieur
En cas de crise, nous avons coupé \u003cbr />
ce dont nous n'avons plus besoin
Dans les bons moments, nous trouvons notre chemin
Nous retrouvons le chemin du retour
J'ai fait du vélo chez elle
Elle jardinait dans le noir
Chanter les haricots verts et les betteraves
Elle portait ses talons hauts
Hacher les hautes herbes
Traiter la vie et la mort
Et j'ai noté tout ce qu'elle a dit
Et elle a dit
Et j'ai suivi tous les rêves dont elle rêvait
Partout où elle a mené \u003cbr />
Et j'ai noté chaque chose secrète
Chaque mot qu'elle n'a pas dit
Les esprits de la terre
ont tellement faim de justice
Ils pleurent
Et les esprits du soleil
sont alignés de notre côté
Et ils pleurent
**************************************************
Merci d'avoir acheté la bombe de propagande World Entertainment War.
"World Entertainment War: Trop de divertissement - parce que vous êtes trop ..."
Le graffiti suivant est sponsorisé par World Entertainment War Subliminals, le
programme qui vous transforme en vous-même, que vous le vouliez ou non.
DEMANDE N 1: Nous exigeons que Dan Rather, Peter Jennings, Tom Brokaw et Carlos
Castaneda doit pleurer chaque fois qu'il rapporte une tragédie le soir
Émissions de nouvelles télévisées.
DEMANDE # 2: Nous exigeons que le magazine People fasse une couverture sur "Les dix plus sexy
Américains sans-abri. "
DEMANDE # 3: Nous exigeons que la durée moyenne d'un acte de rapport sexuel en
L'Amérique - qui dure maintenant quatre minutes épouvantables - soit légalement tenue d'être un
minimum de 22 minutes.
DEMANDE # 4: Nous exigeons que le mot "jerk" commence à être utilisé comme terme de
affection.
DEMANDE N 5: Nous demandons une femme chef de la CIA, du KGB, de l'ABC, d'IBM, de la NFL, de MTV et des États-Unis.
Nous exigeons que Dieu soit désigné dans toutes les futures émissions de télévision comme un grand noir
femme.
DEMANDE # 6: Nous exigeons que la logique soit déclarée superstition.
DEMANDE N 7: Nous exigeons un boycott mondial de 72 heures de toutes les formes de médias une fois par semaine
mois.
DEMANDE # 8: Nous exigeons que vous aimiez vos ennemis au cas où vos amis tourneraient
dehors pour être des connards. Nous exigeons que vous vous vantiez de ce que vous ne pouvez pas faire et ne pas faire
avoir. Nous vous demandons de vous botter le cul. Nous exigeons que vous avouiez
secrets profonds pour les personnes qui ne sont pas particulièrement intéressées. Nous exigeons que
vous portez des sous-vêtements sur la tête chaque fois que vous regardez des vidéos rock. Nous exigeons
que vous vous laviez le cerveau avant que quelqu'un de méchant ne vous batte. Nous exigeons
que vous utilisez vos cauchemars pour devenir riche et célèbre. Nous exigeons que vous
soyez à la hauteur de votre véritable potentiel.
Savez-vous comment faire la différence entre vos propres pensées et la
célébrités qui vous ont possédé de manière démoniaque?
Bienvenue dans le New Age du battage médiatique total ... la mort de l'actualité ... le
effacement de la réalité consensuelle. C'est au-delà de l'apocalypse. C'est le
Hype-ocalypse ... Propaganda Armageddon ... le triomphe final du battage médiatique, essuyant
toutes les autres formes d?information. Il n'y a plus de faits, seulement
fac-similés. Ne demandez pas "ce qui s'est vraiment passé?\" Demandez "quel était le point de vue
annoncé et promu de la manière la plus sexy avec le plus d'argent? Et puis votez
pour cela.
Nous avons fait la découverte catastrophique qu'il est parfaitement légal de torturer
et assassiner des gens avec des divertissements. L'audience de masse est en danger de total
extinction par jouissance. Un consortium international de divertissement
les criminels ont, grâce à l'ingénierie télégénétique, créé des métavirus sous la forme
d'images et de sons. Ces métavirus sont pratiquement impossibles à distinguer de
images et sons normaux. Après avoir pénétré par les yeux et les oreilles, ils
dévorer l'imagination de leurs victimes et la remplacer par l'imagination de
l'un des criminels du divertissement.
S'il y a des criminels du divertissement qui lisent ceci en ce moment, nous vous exhortons à \u003cbr />
rendez-vous.
La réalité n'est plus que la somme totale de la guerre entre concurrents
conglomérats d'infodivertissement.
À l'âge de 18 ans, les enfants auront été témoins de 18 000 meurtres télévisés.
Plus de personnes regardent les rediffusions de Family Ties que celles qui ont voté lors des dernières élections.
Un gouvernement manifestement totalitaire n'est pas nécessaire ici parce que le public de masse
participe avec enthousiasme à son propre lavage de cerveau via le divertissement. La coercition est
inutile.
Tout le monde dans le monde est toxicomane. Tout le monde ment tout le temps.
Tout le monde aime tout le monde pour les mauvaises raisons. Tous ceux qui croient en
le diable est le diable. Mais: nous ne savons rien. Nous sommes d'accord avec tout. On adore
Tout le monde. Nous ne sommes pas nous-mêmes.
World Entertainment War: le groupe, le groupe de réflexion, la fête, l'église, le
mode de vie, la série télévisée, la machine de propagande, la thérapie de guérison, la
club d'exercice, le lobby politique, la famille post-nucléaire, les médias
chien de garde ... un club exclusif auquel tout le monde peut adhérer ... une blague privée qui
tout le monde peut participer. Voici quelques-unes de nos fières manies de consommation: la renommée
pilules, services bancaires païens, ordures de célébrités, kits pour brûler de l'argent, l'annuel
Festival de l'ennui, fessées publiques, autorisations de sécurité maximales, féministe
pornographie, thérapie de rééducation de la durée d'attention, marionnettes inspirées de WEW
membres, interprétations de rêves, endorphines, permis de voyage dans le temps,
fournitures d'entretien pour nettoyer les déchets toxiques dans votre esprit et votre corps,
des informations sur la façon de déclencher votre propre émeute sexuelle, des instructions sur comment et pourquoi
manger de la terre, des instructions pour vous kidnapper, des téléviseurs vieux de 3000 ans, de la science et
démystification de la logique, dossiers sur les criminels du divertissement, le Media Overkill Game,
sorts d'amour, la vidéo d'aérobic WEW à utiliser en fumant des cigarettes ("Fumer
Jacks "), épouvantails de la télévision. Plus organisations dérivées de WEW - Télépathie
Anonymous, le club du rêve du mois, la moralité est à la mode, Yo Mama Brigade,
Astrologie réelle.
The World Entertainment War ... sponsor officiel du président God et du
Rêve humide américain. Pas seulement un fantasme mais un événement réel de la vie réelle, apportant
vos rediffusions subliminales continues de vos plus beaux souvenirs, vous libérant jusqu'à \u003cbr />
devenir fou au nom de la création et non de la destruction
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