Voter pour B666 :
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Aquarius
There's travel in your future when your tongue freezes to the back of a speeding bus
Fill that void in your life by playing Whack-A-Mole seventeen hours a day
Pisces
Try to avoid any Virgos or Leos with the Ebola virus
You are the tru Lord of the Dance, no matter what those idiots at work say
Aries
The look on your face will be priceless when you find that forty pound watermelon in your colon
Trade toothbrushes with an albino dwarf, then give a hickey to Meryl Streep
Taurus
You will never find tru happiness - what you gonna do, cry about it?
The stars predict tomorrow you'll wake up, do a bunch of stuff, and then go back to sleep
That's your horoscope for today (that's your horoscope for today)
That's your horoscope for today
That's your horoscope for today (that's your horoscope for today)
That's your horoscope for today
Gemini
Your birthday party will be ruined once again by your explosive flatulence
Your love life will run into trouble when your fiance hurls a javelin through your chest
Cancer
The position of Jupiter says you should spend the rest of the week face down in the mud
Try not to shove a roll of duct tape up your nose while taking your driver's test
Leo
Now is not a good time to photocopy your butt and staple it to your boss's face, oh no
Eat a bucket of tuna-flavored pudding, then wash it down with a gallon of strawberry Quik
Virgo
All Virgos are extremely friendly and intelligent - except for you
Expect a big surprise today when you wind up with your head impaled on a stick
That's your horoscope for today (that's your horoscope for today)
That's your horoscope for today
That's your horoscope for today (that's your hor
Verseau
Il y a du voyage dans ton futur quand ta langue se fige à l'arrière d'un bus à grande vitesse
Comblez ce vide dans votre vie en jouant à Whack-A-Mole dix-sept heures par jour
Poissons
Essayez d'éviter les Vierges ou Léos porteurs du virus Ebola
Tu es le vrai Seigneur de la Danse, peu importe ce que disent ces idiots au travail
Bélier
Le regard sur votre visage n'aura pas de prix lorsque vous trouverez cette pastèque de quarante livres dans votre côlon
Échangez des brosses à dents avec un nain albinos, puis donnez un suçon à Meryl Streep
Taureau
Tu ne trouveras jamais le vrai bonheur - qu'est-ce que tu vas faire, pleurer à ce sujet?
Les étoiles prédisent que demain vous vous réveillerez, ferez un tas de trucs, puis vous rendormirez
C'est ton horoscope d'aujourd'hui (c'est ton horoscope d'aujourd'hui)
C'est ton horoscope d'aujourd'hui
C'est ton horoscope d'aujourd'hui (c'est ton horoscope d'aujourd'hui)
C'est ton horoscope d'aujourd'hui
Gémeaux
Votre fête d'anniversaire sera à nouveau gâchée par vos flatulences explosives
Votre vie amoureuse aura des ennuis lorsque votre fiancé lancera un javelot dans votre poitrine
Cancer
La position de Jupiter dit que vous devriez passer le reste de la semaine face cachée dans la boue
Essayez de ne pas enfoncer un rouleau de ruban adhésif dans votre nez pendant le test de votre conducteur
Lion
Ce n'est pas le bon moment pour photocopier vos fesses et les agrafer sur le visage de votre patron, oh non
Mangez un seau de pudding au thon, puis lavez-le avec un gallon de Quik à la fraise
Vierge
Toutes les Vierges sont extrêmement amicales et intelligentes - sauf vous
Attendez-vous à une grosse surprise aujourd'hui lorsque vous vous retrouvez la tête empalée sur un bâton
C'est ton horoscope d'aujourd'hui (c'est ton horoscope d'aujourd'hui)
C'est ton horoscope d'aujourd'hui
C'est ton horoscope pour aujourd'hui (c'est ton hor
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