Your Horoscope For Today - Weird Al Yankovic

Aquarius!

Theres travel in your future when your tounge freezes to the back of a speeding bus,

Fill that void in your pathetic life by playing Whack-a-mole 17 hours a day.



Picies!

Try to aviod any Virgos or Leos with the Ebola Viruis

You are the true lord of the dance,

No matter what those idiots at work say



Aires!



The look on your face will be priceless when you find that 40 pound watermelon in your colon

Trade toothbrushes with an albino dwarf,

And give a hickey to Maryil Streep.



Taurus!

You will never find true happiness,

What you gonna do, cry about it?

The stars predict that tomorrow you'll wake up, do a bunch of stuff, and then go back to sleep.



Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today

Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today



Gemini!

Your birthday party will be ruined once again, by your explosive flatulance,

Your love life will run into trouble when your fiancie throws a javilin through your chest.



Cancer!

The position of Jupiter says that you should spend the rest of the week face down in the mud,

Try not to shove a roll of duct tape up your nose while taking your driving test.



Leo!

Now is not a good time to photocopy your butt and tape it to your bosses face, oh no,

Eat a bucket of tuna flavored pudding and wash it down with a gallon of strawberry Quick



Virgo!

All Virgos are extremely friendly and intelligence, EXCEPT FOR YOU!

Expect a big suprise today, when you wind up with your head impaled upon a stick.



Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today

Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today



Now you may find it inconciveable or at the very least a bit unlikely,

that the relitive position of the planets and the stars could have

could a special deep significance or meaning that exclusively applies to only you,

But let me give you my assurance that these forcasts and predictions,

are all based on on solid scientific documented evidence,

so you would have to be some kind of moron,

not to realize that every single one of them is absoultely true, Where was I?



Libra!

A big promotion is just around the corner,

for someone much more talented than you!

Laughter is the very best medicine, remember that when your appendix bursts next week.



Scorpio!

Get ready for an unexpected trip when you fall screaming from an open window,

Work a little bit harder on improving you low self esteem, you stupid freak.



Sagitatirius!

All your friends are laughing behind your back, Kill Them....

Take down all the naked pictuires of Ernest Borgiene you've got hanging in your den.



Capricorn!

The stars say you're a exciting and wonderful person, but you know they're lying,

If I were you I'd lock my doors and windows and never, never, never, never, never, leave my house again



Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today

Thats your horoscope for today, for today-ay-ay-ay

Thats your horoscope for today

Verseau!

Il voyage dans votre avenir lorsque votre salon se fige à l'arrière d'un bus à grande vitesse,

Comblez ce vide dans votre vie pathétique en jouant à Whack-a-mole 17 heures par jour.



Picies!

Essayez d'aviod n'importe quel Virgos ou Léos avec Ebola Viruis

Tu es le vrai seigneur de la danse,

Peu importe ce que disent ces idiots au travail



Aires!



Le regard sur votre visage sera inestimable lorsque vous constaterez que la pastèque de 40 livres dans votre côlon

Échangez des brosses à dents avec un nain albinos,

Et donne un suçon à Maryil Streep.



Taureau!

Vous ne trouverez jamais le vrai bonheur,

Qu'est-ce que tu vas faire, pleurer à ce sujet?

Les étoiles prédisent que demain, vous vous réveillerez, ferez un tas de trucs, puis vous vous rendormirez.



C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui

C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui



Gémeaux!

Votre fête d'anniversaire sera encore une fois gâchée par votre flatulance explosive,

Votre vie amoureuse connaîtra des ennuis lorsque votre fiancé jettera un javilin dans votre poitrine.



Cancer!

La position de Jupiter dit que vous devriez passer le reste de la semaine face cachée dans la boue,

Essayez de ne pas pousser un rouleau de ruban adhésif en toile dans le nez pendant votre examen de conduite.



Leo!

Ce n'est pas le bon moment pour photocopier vos fesses et les coller sur le visage de votre patron, oh non,

Mangez un seau de pudding au thon et arrosez-le avec un gallon de fraise Quick



Vierge!

Toutes les Vierges sont extrêmement amicales et intelligentes, SAUF POUR VOUS!

Attendez-vous à une grande surprise aujourd'hui, lorsque vous vous retrouvez avec la tête empalée sur un bâton.



C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui

C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui



Maintenant, vous pouvez trouver cela inconciliable ou à tout le moins un peu improbable,

que la position relitive des planètes et des étoiles pourrait avoir

pourrait avoir une signification ou une signification profonde particulière qui s'applique exclusivement à vous seul,

Mais permettez-moi de vous donner mon assurance que ces prévisions et prédictions,

sont tous basés sur des preuves scientifiques solides,

il faudrait donc être une sorte de crétin,

de ne pas réaliser que chacun d'eux est absolument vrai, où étais-je?



Balance!

Une grande promotion approche à grands pas,

pour quelqu'un de bien plus talentueux que vous!

Le rire est le meilleur remède, n'oubliez pas que lorsque votre appendice éclatera la semaine prochaine.



Scorpion!

Préparez-vous pour un voyage inattendu lorsque vous tombez en hurlant d'une fenêtre ouverte,

Travaillez un peu plus pour améliorer votre faible estime de soi, monstre stupide.



Sagitatirius!

Tous vos amis rient derrière votre dos, tuez-les ....

Éliminez toutes les photos nues d'Ernest Borgiene que vous avez accrochées dans votre tanière.



Capricorne!

Les étoiles disent que vous êtes une personne passionnante et merveilleuse, mais vous savez qu'elles mentent,

Si j'étais vous, je verrouillerais mes portes et fenêtres et ne quitterais plus jamais, jamais, jamais, jamais, jamais



C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui

C'est votre horoscope pour aujourd'hui, pour aujourd'hui-ay-ay-ay

C'est votre horoscope pour aujourd'hui