The Breakfast Conspiracy - Pigface

gonna tell you a story

of some kind of a breakfast conspiracy

breakfast in bed, sir?

breakfast in bed, sir?

ah, no thanks, not today

in fact, I'd far rather be sitting in a distinctly upright position

so that I may at least have the ghost of a chance to digest

what I don't mind telling you

is completely inedible slop

lovingly and habitually prepared and served

by the thugs and vagabonds

who are the so-called staff of this institution

finished with the menu, sir? [x4]

yes, yes, I shall enjoy soft cakes, toast, tea, scrambled eggs,

strawberry jam...

mind you, I can't complain, before I came here I thought

scrambled eggs were supposed to be brown and crispy at the bottom

and dull yellow at the top

my mother, god bless her, cannot boil a fucking kettle

without burnin the water inside

When I came here it's a different story, you know, oh yes,

a whole different deck of cards...

scrambled eggs arrive with the consistency of a moth swimming about

in a foul yellow liquid

I wonder where that came from?

I would like to put forth my theory

my own inside story, if you will

you wanted to know what I think

I think that every morning as we sleep

our beloved kitchen staff gathers around the scrambled eggs

like some pagan cult offering homage to a false icon

first, the head chef, the cult leader, ritualistically stands on an

institutional chair, opens the fly of his

institutional trousers, pulls out his

institutional willy, and urinates in our breakfast.

HA HA HA!

they're just a bunch of loonies, what do they care?

half the bloody time they end up throwing it on the floor

or worse still, at each other...



-----------------------------------------------------------------------

va vous raconter une histoire

d'une sorte de complot de petit-déjeuner

petit déjeuner au lit, monsieur?

petit déjeuner au lit, monsieur?

ah, non merci, pas aujourd'hui

en fait, je préfère de loin être assis dans une position bien droite

afin que je puisse au moins avoir le fantôme d'une chance de digérer

ce que je veux bien te dire

est une pente complètement non comestible

préparé et servi avec amour et habitude

par les voyous et les vagabonds

qui est le soi-disant personnel de cette institution

terminé avec le menu, monsieur? [x4]

oui, oui, je vais déguster des gâteaux moelleux, du pain grillé, du thé, des ?ufs brouillés,

confiture de fraise ...

attention, je ne peux pas me plaindre, avant de venir ici, je pensais

les ?ufs brouillés étaient censés être bruns et croustillants au fond

et jaune terne en haut

ma mère, que Dieu la bénisse, ne peut pas faire bouillir une putain de bouilloire

sans brûler l'eau à l'intérieur

Quand je suis venu ici, c'est une autre histoire, tu sais, oh oui,

un jeu de cartes complètement différent ...

les ?ufs brouillés arrivent avec la consistance d'un papillon qui nage environ

dans un liquide jaune nauséabond

Je me demande d'où ça vient?

J'aimerais présenter ma théorie

ma propre histoire intérieure, si vous voulez

tu voulais savoir ce que je pense

Je pense que chaque matin pendant que nous dormons

notre personnel de cuisine bien-aimé se rassemble autour des ?ufs brouillés

comme un culte païen rendant hommage à une fausse icône

tout d'abord, le chef cuisinier, le chef du culte, se dresse rituellement sur un

chaise institutionnelle, ouvre la braguette de son

pantalon institutionnel, sort son

Willy institutionnel, et urine dans notre petit déjeuner.

HA HA HA!

ce ne sont que des huards, que leur importent?

la moitié du temps sanglant, ils finissent par le jeter sur le sol

ou pire encore, l'un à l'autre ...



-------------------------------------------------- ---------------------