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On the Skrull home world in a secret laboratory
they modified a chromosome and so begins the story
of a Skrull whose nearly impossible chore
is to battle and defeat the Fantastic Four.
He's Super Skrull--incredible!
He's as geechy as Nietzsche and that's no bull.
Though to us he seems preposterous,
it's really not for us to just
pass a rash judgement on the Super Skrull,
cause his left arm can stretch
like it's made out of plastic:
it's as elastic as Mr. Fantastic.
His right arm's got orange rocks for skin:
from the shoulder down he's as strong as big Ben Grimm.
He can turn one leg invisible,
which really isn't all that practical.
Unless you're extremely gullible
you won't be fooled by Super Skrull.
His other leg is flammable
(the same thing as inflammable):
he crossed his legs and then he learned
his invisible leg could still get burned.
Though his appearance is comical
and raises many questions anatomical,
his features aren't as malleable
as the features of his fellow Skrull.
From his hat down to his shoes
he wears unstable molecules.
He's endorsing RC Cola
and cruising chicks with Arnim Zola.
He's not even possible,
but what the hell, he's Super Skrull!
He can't tie his shoes without an oven mitt,
and he has a hard time finding shirts that fit.
Painfully implausible,
technically impossible.
Socks? He's got a closet full.
His favorite band is Jethro Tull.
He's not just any ordinary Skrull, he's Super Skrull!
Sur le monde natal de Skrull dans un laboratoire secret
ils ont modifié un chromosome et ainsi commence l'histoire
d'un Skrull dont la corvée presque impossible
est de combattre et de vaincre les Quatre Fantastiques.
Il est Super Skrull - incroyable!
Il est aussi geechy que Nietzsche et ce n'est pas un taureau.
Bien qu'il nous semble absurde,
ce n'est vraiment pas à nous de
porter un jugement irréfléchi sur le Super Skrull,
car son bras gauche peut s'étirer
comme s'il était en plastique:
il est aussi élastique que M. Fantastic.
Son bras droit a des roches orange pour la peau:
de l'épaule vers le bas, il est aussi fort que le grand Ben Grimm.
Il peut rendre une jambe invisible,
ce qui n'est vraiment pas très pratique.
Sauf si vous êtes extrêmement crédule
vous ne serez pas dupe de Super Skrull.
Son autre jambe est inflammable
(la même chose que inflammable):
il a croisé ses jambes puis il a appris
sa jambe invisible pourrait encore se brûler.
Bien que son apparence soit comique
et soulève de nombreuses questions anatomiques,
ses caractéristiques ne sont pas aussi malléables
comme les caractéristiques de son compatriote Skrull.
De son chapeau à ses chaussures
il porte des molécules instables.
Il approuve RC Cola
et des poussins de croisière avec Arnim Zola.
Il n'est même pas possible,
mais bon sang, il est Super Skrull!
Il ne peut pas attacher ses chaussures sans gant de cuisine,
et il a du mal à trouver des chemises qui lui vont.
Péniblement invraisemblable,
techniquement impossible.
Chaussettes? Il a un placard plein.
Son groupe préféré est Jethro Tull.
Il n'est pas n'importe quel Skrull ordinaire, il est Super Skrull!
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