Otto Titsling - Midler Bette

"This next story is a true story.

It concerns two of my favorite subjects:

industrial theft . . . and-a t-ts!

Mmm, what a combo! This is the story . . .

The inventor of the modern foundation garment

that we women wear today was a German scientist

and opera lover by the name of Otto Titsling!

This is a true story.

His name was Otto Titsling.

What happened to Otto Titsling shouldn't happen to a schnauzer.

It's a very sad story. I feel I have to share it with you."



Otto Titsling, inventor and kraut,

had nothing to get very worked up about.

His inventions were failures, his future seemed bleak.

He fled to the opera at least twice a week.



One night at the opera he saw an Aida

who's t-ts were so big they would often impede her.

Bug-eyed he watched her fall into the pit,

done in by the weight of those terrible t-ts.



Oh, my god! There she blows!

Aerodynamically this bitch was a mess.

Otto eyeballed the diva lying comatose amongst the reeds,

and he suddenly felt the fire of inspiration

flood his soul. He knew what he had to do!

He ran back to his workshop

where he futzed and futzed and futzed.



For Otto Titsling had found his quest:

to lift and mold the female breast;

to point the small ones to the sky;

to keep the big ones high and dry!



Every night he'd sweat and snort

searching for the right support.

He tried some string and paper clips.

Hey! He even tried his own two lips!



Well, he stitched and he slaved

and he slaved and he stitched

until finally one night, in the wee hours of morning,

Otto arose from his workbench triumphant.

Yes! He had invented the worlds first

over-the-shoulder-boulder-holder. Hooray!



Exhausted but ecstatic he ran

down the street to the diva's house

bearing the prototype in his hot little hand.

Now, the diva did not want to try the darn thing on.

But, after many initial misgivings,

she finally did.

And the sigh of relief that issued forth

from the diva's mouth

was so loud that it was mistaken by some

to be the early onset of the Siroccan Winds

which would often roll through the Schwarzwald

with a vengeance!

Ahhhhh-i!



But little did Otto know,

at the moment of his greatest triumph,

lurking under the diva's bed

was none other than the very worst

of the French patent thieves,

Philippe DeBrassiere.

And Phil was watching the scene

with a great deal of interest!



Later that night, while our Brun Hilda slept,

into the wardrobe Philippe softly crept.

He fumbled through knickers and corsets galore,

'til he found Otto's titsling and he ran out the door.



Crying, "Oh, my god! What joy! What bliss!

I'm gonna make me a million from this!

Every woman in the world will wanna buy one.

I can have all the goods manufactured in Taiwan."



"Oh, thank you!"



The result of this swindle is pointedly clear:

Do you buy a titsling or do you buy a brassiere?



"Ohhh! Thank you!"

"Cette prochaine histoire est une histoire vraie.

Cela concerne deux de mes sujets préférés:

vol industriel. . . et-un t-ts!

Mmm, quel combo! C'est l'histoire . . .

L'inventeur du vêtement de fondation moderne

que nous, les femmes, portons aujourd'hui était un scientifique allemand

et amateur d'opéra du nom d'Otto Titsling!

C'est une histoire vraie.

Son nom était Otto Titsling.

Ce qui est arrivé à Otto Titsling ne devrait pas arriver à un schnauzer.

C'est une histoire très triste. Je sens que je dois le partager avec vous. "



Otto Titsling, inventeur et kraut,

n'avait rien pour s'énerver.

Ses inventions étaient des échecs, son avenir semblait sombre.

Il s'est enfui à l'opéra au moins deux fois par semaine.



Une nuit à l'opéra, il a vu un Aida

qui était t-ts si gros qu'ils l'empêchaient souvent.

Aux yeux d'insectes, il la regarda tomber dans la fosse,

fait par le poids de ces terribles t-ts.



Oh mon Dieu! Là, elle souffle!

Aérodynamiquement, cette chienne était un gâchis.

Otto regarda la diva allongée dans le coma parmi les roseaux,

et il sentit soudain le feu de l'inspiration

inonder son âme. Il savait ce qu'il devait faire!

Il est retourné en courant dans son atelier

où il futzé et futzé et futzé.



Pour Otto Titsling avait trouvé sa quête:

pour soulever et modeler le sein féminin;

pour pointer les petits vers le ciel;

pour garder les grands hauts et secs!



Chaque nuit, il transpirait et reniflait

recherche du bon support.

Il a essayé des ficelles et des trombones.

Hey! Il a même essayé ses deux lèvres!



Eh bien, il a cousu et il a asservi

et il a asservi et il a cousu

jusqu'à finalement une nuit, aux petites heures du matin,

Otto est sorti de son établi triomphant.

Oui! Il avait inventé les mondes d'abord

porte-bloc-épaule. Hourra!



Épuisé mais extatique, il a couru

dans la rue jusqu'à la maison de la diva

portant le prototype dans sa petite main chaude.

Maintenant, la diva ne voulait pas essayer la fichue chose.

Mais, après de nombreuses réticences initiales,

elle l'a finalement fait.

Et le soupir de soulagement qui a jailli

de la bouche de la diva

était si fort qu'il a été trompé par certains

être le début des vents du Siroccan

qui roulait souvent à travers le Schwarzwald

avec une vengeance!

Ahhhhh-i!



Mais Otto ne savait pas grand-chose,

au moment de son plus grand triomphe,

caché sous le lit de la diva

n'était autre que le pire

des voleurs de brevets français,

Philippe DeBrassiere.

Et Phil regardait la scène

avec beaucoup d'intérêt!



Plus tard dans la nuit, pendant que notre Brun Hilda dormait,

dans l'armoire Philippe s'est glissé doucement.

Il a fouillé à travers la culotte et les corsets à gogo,

jusqu'à ce qu'il trouve les nichons d'Otto et qu'il se précipite vers la porte.



Pleurer, "Oh, mon dieu! Quelle joie! Quelle félicité!

Je vais m'en faire un million!

Chaque femme dans le monde voudra en acheter un.

Je peux faire fabriquer tous les produits à Taiwan. "



"Oh, merci!"



Le résultat de cette escroquerie est clairement clair:

Achetez-vous un mésange ou achetez-vous un soutien-gorge?



"Ohhh! Merci!"