Last Will And Temperament - Frantics

LAST WILL AND TEMPERAMENT



performed by the Frantics





LAWYER: As executor of Mr. Muldoon's estate, I have been empowered to read

Mr. Muldoon's Last Will and Testament.



HEDGE: Well, get on with it! The bars open soon.



JENNY: Oh, poor Arthur! Waah!



HANK: There, there Jenny!



RALSTON: How predictably boring.



MRS. MULROY: I never worked for a kinder man.



LAWYER: If we are all seated, I shall proceed with the reading.



RALSTON: I knew it.



HEDGE: Hah, hah, hah, hah.



LAWYER: I, Arthur Durham Muldoon, being of sound mind and body --



HEDGE: That's a laugh! Hah, hah, hah, hah...



LAWYER: -- do hereby divide up my considerable estate as follows: To my

overly emotional sister Jenny --



JENNY: Waahh!



HANK: Jenny, darling, he's talking about us.



LAWYER: -- who grubbed with her husband Hank, grubbed for everything they

could get from me and then shed crocodile tears when I needed sympathy; to

Jenny I leave... a boot to the head.



HEDGE: Hah, hah, hah, hah!



JENNY: A what ? (THUMP!) Ow!



HANK: Jenny, are you okay?



LAWYER: And another boot to her wimpy husband Hank.



HANK: (THUMP!) Ow!



LAWYER: Ah, but still, you are my sister. You have both admired my Rolls

Royce, and since I no longer need it --



JENNY: Oh, dear Arthur, he's too kind!



LAWYER: -- I bequeath... another boot to the head.



JENNY: What? (THUMP!) Ow!



HEDGE: Hah, hah, hah, hah!



LAWYER: And another one for the wimp.



HANK: (THUMP!) Ow!



LAWYER: Next, to my alcoholic brother --



HEDGE: Hey, I don't want no boot to the head.



LAWYER: -- to dear Hedge, who has never worked a day in his drunken life --



HEDGE: I'm covering up my head!



LAWYER: -- I leave my wine cellar and three crates of my finest whiskey.



HEDGE: Really?



LAWYER: And a boot to the head.



HEDGE: (THUMP!) Oh!



LAWYER: And another for Jenny and the wimp.



JENNY: (THUMP!) Uh!



HANK: (THUMP!) Ow!



LAWYER: Next, to my know-it-all nephew, Ralston --



RALSTON: This is so predictable.



LAWYER: I leave a boot to the head.



RALSTON: (THUMP!) Uh! I knew it.



LAWYER: And one for Jenny and the wimp.



JENNY: (THUMP!) Ow!



HANK: (THUMP!) Oh!



LAWYER: This takes care of family obligations. And now, to Mrs. Mulroy --



MRS. MULROY: Oh, ah, I don't want nuthin'.



LAWYER: -- who took care of me faithfully these many many years, who cared,

made me laugh, brought me tea --



MRS. MULROY: Oh, I didn't mind.



LAWYER: To Mrs. Mulroy, I bequeath... a boot to the head.



MRS. MULROY: (THUMP!) Oh!



LAWYER: And one for Jenny and the wimp.



JENNY: (THUMP!) Ah!



HANK: (THUMP!) Oh!



LAWYER: And so, to my cat Mittens, I leave my entire, vast... boot to the

head.



MITTENS: (THUMP!) Mroooow!



LAWYER: And finally, to my lawyer, who has helped me on this will, I leave

not a boot to the head, but a rabid Tasmanian Devil TO BE PLACED IN HIS

TROUSERS??? (growling...) Uhh! Huh! Huh! Huh! (panicking...) And, and, and

I leave my entire estate of ten million dollars to the people of Calgary so

they can afford to move somewhere decent

DERNIÈRE VOLONTÉ ET TEMPÉRAMENT



interprété par les Frantics





AVOCAT: En tant qu'exécuteur testamentaire de la succession de M. Muldoon, j'ai été autorisé à lire

Dernier testament et testament de M. Muldoon.



HEDGE: Eh bien, allez-y! Les bars ouvrent bientôt.



JENNY: Oh, pauvre Arthur! Waah!



HANK: Là, là Jenny!



RALSTON: Comme c'est prévisible, ennuyeux.



MADAME. MULROY: Je n'ai jamais travaillé pour un homme gentil.



AVOCAT: Si nous sommes tous assis, je procéderai à la lecture.



RALSTON: Je le savais.



HAIE: Hah, hah, hah, hah.



AVOCAT: Moi, Arthur Durham Muldoon, étant sain d'esprit et de corps -



HEDGE: C'est un rire! Hah, hah, hah, hah ...



AVOCAT: - répartissez par la présente mon patrimoine considérable comme suit: À mon

Jenny, une s?ur trop émotive -



JENNY: Waahh!



HANK: Jenny, chérie, il parle de nous.



AVOCAT: - qui a arraché avec son mari Hank, arraché pour tout ce qu'ils

pourrait obtenir de moi et verser des larmes de crocodile quand j'avais besoin de sympathie; à \u003cbr />
Jenny je laisse ... une botte à la tête.



HAIE: Hah, hah, hah, hah!



JENNY: A quoi? (THUMP!) Ow!



HANK: Jenny, ça va?



AVOCAT: Et une autre botte pour son petit mari Hank.



HANK: (THUMP!) Ow!



AVOCAT: Ah, mais vous êtes quand même ma s?ur. Vous avez tous les deux admiré mes Rolls

Royce, et puisque je n'en ai plus besoin -



JENNY: Oh, cher Arthur, il est trop gentil!



AVOCAT: - Je lègue ... une autre botte à la tête.



JENNY: Quoi? (THUMP!) Ow!



HAIE: Hah, hah, hah, hah!



AVOCAT: Et un autre pour la mauviette.



HANK: (THUMP!) Ow!



AVOCAT: Ensuite, à mon frère alcoolique -



HEDGE: Hé, je ne veux pas de botte à la tête.



AVOCAT: - à chère Hedge, qui n'a jamais travaillé un jour de sa vie ivre -



HEDGE: Je couvre ma tête!



AVOCAT: - Je quitte ma cave à vin et trois caisses de mon meilleur whisky.



HEDGE: Vraiment?



AVOCAT: Et une botte à la tête.



HEDGE: (POUCE!) Oh!



AVOCAT: Et un autre pour Jenny et la mauviette.



JENNY: (THUMP!) Euh!



HANK: (THUMP!) Ow!



AVOCAT: Ensuite, à mon neveu qui sait tout, Ralston -



RALSTON: C'est tellement prévisible.



AVOCAT: Je laisse une botte à la tête.



RALSTON: (THUMP!) Euh! Je le savais.



AVOCAT: Et un pour Jenny et la mauviette.



JENNY: (THUMP!) Aïe!



HANK: (THUMP!) Oh!



AVOCAT: Cela prend en charge les obligations familiales. Et maintenant, à Mme Mulroy -



MADAME. MULROY: Oh, ah, je ne veux pas de foutaise.



AVOCAT: - qui a pris soin de moi fidèlement ces nombreuses années, qui s'en est soucié,

m'a fait rire, m'a apporté du thé -



MADAME. MULROY: Oh, ça ne me dérange pas.



AVOCAT: A Mme Mulroy, je lègue ... une botte à la tête.



MADAME. MULROY: (THUMP!) Oh!



AVOCAT: Et un pour Jenny et la mauviette.



JENNY: (POUCE!) Ah!



HANK: (THUMP!) Oh!



AVOCAT: Et donc, à mon chat Moufles, je laisse mon entière, vaste ... botte à la

tête.



MITAINES: (POUF!) Mroooow!



AVOCAT: Et enfin, à mon avocat, qui m'a aidé sur ce testament, je pars

pas une botte à la tête, mais un diable de Tasmanie enragé À PLACER DANS SON

PANTALON??? (grognant ...) Euh! Huh! Huh! Huh! (panique ...) Et, et, et

Je laisse toute ma succession de dix millions de dollars à la population de Calgary alors

ils peuvent se permettre de se déplacer dans un endroit décent