Learning Penis Dimension - FRANK ZAPPA

Mark: "Hi, friends. Now just be honest about it, friends and neighbours. Did you ever consider the possibility that your penis, and in the case of many dignified ladies, that size of the tities themselves might possibly provide elements of sub-conscious tension . . . "

Howard: See, the trouble here, Frank, lies in the fact that on that sheet it says "that size," it doesn't say "that the size" therefore . . .

FZ: Get a pencil and write in "that the size"

Mark: Could I have a . . .

Howard: Well, I'm sorry

Mark: " . . . weird, twisted anxieties which could force a person to become a politician, a policeman, a narc, a casket maker . . . "

FZ: An usher!

Jeff: A musician

Mark: "Or in the case of the ladies, the ones that can't afford a silicon beef-up, become writers of hot books!"

Howard: "I placed my burning phallus between her quivering quim!"

Mark: "A carmelite nun!"

Howard: "She placed my burning phallus between her quivering quim!"

Mark: "Or jockeys! There is no reason why you or your loved one should suffer. Things are bad enough already without the size of your organ adding even more misery to the troubles of the world! If you are a lady with munchkin tits, you can't console yourself with this age old line . . . "

FZ: No, "you can console yourself"

Mark: "You can console yourself with this age old line from . . . "

Howard: Simmons!

POOO-HHH! POOO-AHH-AHH!

Mark: "And if you're a guy . . . "

Howard: "Anything over a mouthful . . . "

Mark

Mark: "Salut, les amis. Maintenant, soyez honnête à ce sujet, amis et voisins. Avez-vous déjà envisagé la possibilité que votre pénis, et dans le cas de nombreuses dames dignes, cette taille des tities eux-mêmes puisse éventuellement fournir des éléments de sous- tension consciente... "

Howard: Vous voyez, le problème ici, Frank, réside dans le fait que sur cette feuille il est dit "cette taille", il ne dit pas "que la taille" donc. . .

FZ: Prenez un crayon et écrivez "que la taille"

Mark: Pourrais-je avoir un. . .

Howard: Eh bien, je suis désolé \u003cbr />
Mark: "... des angoisses bizarres et tordues qui pourraient forcer une personne à devenir un politicien, un policier, un narc, un fabricant de cercueils ..."

FZ: Un huissier!

Jeff: un musicien

Mark: "Ou dans le cas des dames, celles qui ne peuvent pas se permettre un renforcement en silicone, deviennent des écrivains de livres chauds!"

Howard: "J'ai placé mon phallus brûlant entre ses quim tremblants!"

Mark: "Une nonne carmélite!"

Howard: "Elle a placé mon phallus brûlant entre son quim frémissant!"

Mark: "Ou des jockeys! Il n'y a aucune raison pour que vous ou votre proche souffriez. Les choses vont déjà assez mal sans la taille de votre organe qui ajoute encore plus de misère aux troubles du monde! Si vous êtes une femme aux seins munchkin, vous ne pouvez pas vous consoler avec cette ligne séculaire. "

FZ: Non, "vous pouvez vous consoler"

Mark: "Vous pouvez vous consoler avec cette vieille ligne de..."

Howard: Simmons!

POOO-HHH! POOO-AHH-AHH!

Mark: "Et si vous êtes un gars ..."

Howard: "N'importe quoi sur une bouchée ..."

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