Penis Dimension - FRANK ZAPPA

Penis dimension

Penis dimension

Penis dimension is worrying me

I can't hardly sleep at night

'Cause of penis dimension



Do you worry?

Do you worry a lot?



No!



Do you worry?

Do you worry and moan . . .

That the size of your cock is not monstruous enough?



It's your penis dimension!

Penis dimension!



Howard:

Wah ooo-wah ooo-wah ooo-wah

Wah ooo-wah ooo-wah ooo-wah



Mark: Hiya friends. Now just be honest about it. Did you ever consider the possiblity that your penis, and in the case of many dignified ladies, that the size of the titties themselves might provide elements of sub-conscious tension? Weird, twisted anxieties that could force a human being to have to become a politician! A policeman! A jesuit monk

Howard?: [...]

Mark: A rock and roll guitar player! A wino! You name it. Or in the case of the ladies, the ones that can't afford a silicone BEEF-UP, may become writers of hot books

Howard: "Manuel, the gardener, placed his burning phallus in her quivering quim."

Mark: Yes, or they become Carmelite nuns!

Howard: "Gonzo, the lead guitar player, placed his mutated member in her slithering slit." Ha ha ha!

Mark: Ooh, or racehorse jockeys. There is no reason why you, or your loved one should suffer. Things are bad enough, without the size of your organ adding even more misery to the TROUBLES OF THE WORLD!

Howard: Right on, right on!

Mark: Now, if your a lady and you've got munchkin tits, you can console yourself with this age-old line from primary school:

Mark

Dimension du pénis

Dimension du pénis

La dimension du pénis m'inquiète

J'ai du mal à dormir la nuit

À cause de la dimension du pénis



T'inquiètes?

Vous inquiétez-vous beaucoup?



Non!



T'inquiètes?

Vous inquiétez-vous et gémissez-vous? . .

Que la taille de ta bite n'est pas assez monstrueuse?



C'est votre dimension de pénis!

Dimension du pénis!



Howard:

Wah ooo-wah ooo-wah ooo-wah

Wah ooo-wah ooo-wah ooo-wah



Mark: Salut les amis. Maintenant, soyez honnête. Avez-vous déjà envisagé la possibilité que votre pénis, et dans le cas de nombreuses dames dignes, que la taille des seins eux-mêmes puisse fournir des éléments de tension subconsciente? Des angoisses étranges et tordues qui pourraient obliger un être humain à devenir politicien! Un policier! Un moine jésuite

Howard?: [...]

Mark: Un guitariste rock and roll! Un wino! Vous l'appelez. Ou dans le cas des dames, celles qui ne peuvent pas se permettre un BEEF-UP en silicone, peuvent devenir des écrivaines de livres chauds

Howard: "Manuel, le jardinier, a placé son phallus brûlant dans son quim tremblant."

Mark: Oui, ou elles deviennent religieuses carmes!

Howard: "Gonzo, le guitariste principal, a placé son membre muté dans sa fente glissante." Ha ha ha!

Mark: Ooh, ou jockeys de chevaux de course. Il n'y a aucune raison pour que vous ou votre proche souffriez. Les choses vont déjà assez mal, sans que la taille de votre organe ajoute encore plus de misère aux TROUBLES DU MONDE!

Howard: Tout à fait, tout à fait!

Mark: Maintenant, si vous êtes une femme et que vous avez des seins munchkin, vous pouvez vous consoler avec cette ligne séculaire de l'école primaire:

marque