Voter pour Not The Suscreen Song Parody Of Everyones Free To :
Voter pour Not The Suscreen Song Parody Of Everyones Free To :
Ladies and gentleman of the class of '98
people often ask me if I have any advice to offer
and when they do, I tell them this:
If you're unsure about what you're going to do with your life
try to remember some of the most interesting people didn't know what
they
wanted to do at age 22 or even at 40, when nearly all of them are
unemployed drug addicts forced to live on cat food.
Also understand that friends will come and go - this is because of your
irritating personality - nobody likes you. So if the only thing getting
you
through the day is the misconception that people like you - end it now.
Learn how to smoke Winnie blues. If you're underage, get an older kid to
buy them for you. Get to really know your parents - they're good for
money.
Milk them, then put them in an old peoples home. Travel as often as you
can. Live in New York City once. Live in northern California once. Never
live in Adelaide - it's a hole.
Maybe you'll marry. Maybe you won't.
Maybe you'll have children. Maybe you won't. If you do have children,
lock
them under the stairs.
Do one thing each day that scares you. Sing. Dance. Jump in front of a
car.
Do not trust anyone that tries to update Shakespeare for the kids. And
if
you see Quindon Tarver in the street - punch him in the face for me...
Brother and sister, we can be free.
If you're worried about the way you look, try to remember you're
probably
fatter than you think. Maybe you should consider an eating disorder.
Don't
worry too much about the future. If you're nervous about an exam, ring
up
the school at the scheduled time and make a bomb threat. If you're a
girl,
lie about period pain just to get out of anything that you don't want to
do. Cheat if you think you can get away with it. Remember, someone with
richer parents is getting private tuition.
Shoplift as often as you can. Shopping centres factor shop lifting into
their prices so if you don't do it, it's like they're getting money for
free. When you're on work experience, steal a cabcharge and take a taxi
to
Perth. Wear sunscreen, but only if its that coconut oil that gives you
cancer. Keep your old love letters. If you see an old lover in the
street,
try to run them over in your car. Don't mess too much with your hair,
otherwise by the time you're 35, you'll look like Greg Matthews.
Remember
you can wear your underwear 4 times without washing: forwards,
backwards,
inside out forwards, inside out backwards.
Brother and sister...
Congregate in gangs around train stations and shopping centres. It's a
free
country. It's public space. Skateboard on war memorials. Smoke in your
school uniform. Set off car alarms. Plant drugs on a teacher. Join a
cult.
Spike drinks. Don't flush public toilets. Remember, only you will only
truly take care of you - so carry a concealed weapon. Don't wear your P
plates. Walk around with your eyelids rolled back. Touch you tongue on
the
tips of batteries. Be open to new love. Remember, you can't get pregnant
the first time you have sex. Expect others to support you. It's easy to
get
the dole - and still do cash in hand work. Respect your elders. When
your
grandmother dies have her stuffed. Be kind to your knees. You'll miss
them
when you're kneecapped by a loan shark. Get revenge. Don't forgive
anyone
for anything. But most of all, don't aim too high - You're probably only
suited to an office or factory job.
And trust me on the Winnie blues
Mesdames et messieurs de la promotion 98
les gens me demandent souvent si j'ai des conseils à offrir
et quand ils le font, je leur dis ceci:
Si vous n'êtes pas sûr de ce que vous allez faire de votre vie
essayez de vous souvenir que certaines des personnes les plus intéressantes ne savaient pas quoi
ils
voulait faire à 22 ans ou même à 40 ans, alors que presque tous sont
toxicomanes au chômage obligés de vivre de nourriture pour chats.
Comprenez également que les amis vont et viennent - c'est à cause de votre
personnalité irritante - personne ne vous aime. Donc, si la seule chose à obtenir
vous
tout au long de la journée est l'idée fausse que les gens comme vous - y mettre fin maintenant.
Apprenez à fumer du Winnie Blues. Si vous êtes mineur, demandez à un enfant plus âgé
achetez-les pour vous. Apprenez à vraiment connaître vos parents - ils sont bons pour
argent.
Traitez-les, puis mettez-les dans une maison pour personnes âgées. Voyagez aussi souvent que vous
pouvez. Vivez une fois à New York. Vivez une fois dans le nord de la Californie. Jamais
habite à Adélaïde - c'est un trou.
Peut-être que tu te marieras. Peut-être que vous ne le ferez pas.
Peut-être que vous aurez des enfants. Peut-être que vous ne le ferez pas. Si vous avez des enfants,
verrouiller
sous les escaliers.
Faites une chose chaque jour qui vous fait peur. Chanter. Danse. Sauter devant un
voiture.
Ne faites confiance à personne qui essaie de mettre à jour Shakespeare pour les enfants. Et
si
tu vois Quindon Tarver dans la rue - frappe-le au visage pour moi ...
Frère et s?ur, nous pouvons être libres.
Si vous vous inquiétez de votre apparence, essayez de vous rappeler que vous êtes
probablement
plus gros que vous ne le pensez. Peut-être devriez-vous envisager un trouble de l'alimentation.
Ne pas
trop se soucier de l?avenir. Si vous êtes nerveux à propos d'un examen, appelez
haut
l'école à l'heure prévue et lancer une alerte à la bombe. Si vous êtes un
fille,
mentir sur la douleur menstruelle juste pour sortir de tout ce que vous ne voulez pas
faire. Trichez si vous pensez pouvoir vous en tirer. Rappelez-vous, quelqu'un avec
les parents plus riches reçoivent des cours particuliers.
Vol à l'étalage aussi souvent que possible. Les centres commerciaux intègrent le levage des magasins
leurs prix, donc si vous ne le faites pas, c'est comme s'ils recevaient de l'argent pour
libre. Lorsque vous êtes en stage, volez un taxi et prenez un taxi
à \u003cbr />
Perth. Portez un écran solaire, mais seulement si c'est cette huile de noix de coco qui vous donne
cancer. Gardez vos vieilles lettres d'amour. Si vous voyez un vieil amant dans le
rue,
essayez de les écraser dans votre voiture. Ne gâchez pas trop vos cheveux,
sinon, à 35 ans, vous ressemblerez à Greg Matthews.
Souvenez-vous
vous pouvez porter vos sous-vêtements 4 fois sans vous laver: vers l'avant,
en arrière,
l'intérieur vers l'avant vers l'avant, l'intérieur vers l'arrière vers l'arrière.
Frère et soeur ...
Rassemblez-vous en gang autour des gares et des centres commerciaux. C'est un
gratuit
pays. C'est l'espace public. Skateboard sur les monuments aux morts. Fumer dans votre
uniforme scolaire. Déclenchez les alarmes de voiture. Plantez des drogues sur un enseignant. Rejoignez un
culte.
Boissons Spike. Ne tirez pas la chasse d'eau dans les toilettes publiques. Souvenez-vous que vous seul ne pourrez que
prenez vraiment soin de vous - alors portez une arme dissimulée. Ne portez pas votre P
assiettes. Marchez avec vos paupières enroulées. Touchez votre langue sur
le
bouts de batteries. Soyez ouvert à un nouvel amour. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas tomber enceinte
la première fois que vous faites l'amour. Attendez-vous à ce que les autres vous soutiennent. C'est facile à \u003cbr />
obtenir
le salaire - et faites toujours du travail comptant. Respectes tes aînés. Quand
votre
grand-mère meurt la faire bourrer. Soyez gentil avec vos genoux. Vous manquerez
eux
lorsque vous êtes à genou par un usurier. Se venger. Ne pardonne pas
n'importe qui
pour rien. Mais surtout, ne visez pas trop haut - vous êtes probablement seulement
adapté à un travail de bureau ou d'usine.
Et fais-moi confiance sur le blues de Winnie
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