Voter pour Dental Hygiene Dilemma :
Voter pour Dental Hygiene Dilemma :
Bad Conscience: Han min noon toon han toon han
Good Conscience: No, Jeff!
Bad Conscience: Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram
Good Conscience: No no no!
Jeff: Man! This stuff is great! It's just as if Donovan himself had appeared on my very own TV with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom . . . ! Leading me. Guiding me. On paths of everlasting pseudo-karmic negligence, in the very midst of my drug-induced nocturnal emission.
Good Conscience: Oh, I am your good conscience, Jeff. I know all. I see all. I am a cosmic love pulse matrix, become a technicolor interpositive!
Jeff: Okay . . . Where'd you buy that incense? It's hip.
Good Conscience: It's the same and mysterious exotic oriental fragrance as what the Beatles get off on.
Jeff: I thought I recognized it . . . Sniff, sniff . . . Mmm, what is that, MUSK? Sniff, sniff, sniff . . . mmmh!
Good Conscience: Jeff, I know what's good for you.
Jeff: Right. You're heavy.
Good Conscience: Yes, Jeff, I am your guiding light. Listen to me. Don't rip off the towels, Jeff!
Bad Conscience: Piss off, you little nitwit!
Jeff: Hey man, what's the deal?
Good Conscience: Don't listen to him, Jeff, he's no good. He'll make you do BAD THINGS!
Jeff: You mean, he'll make me sin?
Good Conscience: Yes, Jeff. SIN!
Jeff: Wow!
Bad Conscience: Jeff, I'd like to have a word with you . . . about your soul.
Good Conscience: No, don't listen, Jeff.
Bad Conscience: Why are you wasting your life, night after night playing this comedy music?
Jeff: You're right, I'm too heavy to be in this group.
Good Conscience: Comedy music . . .
Bad Conscience: Jeff, YOUR SOUL!
Oh . . .
He's
Too heavy to
Be . . .
Jeff: In this
Mauvaise conscience: Han min midi toon han toon han
Bonne conscience: Non, Jeff!
Mauvaise conscience: Han toon a couru toon a couru toon fran min han toon a couru toon nan toon fram
Bonne conscience: Non non non!
Jeff: Mec! Ce truc est super! C'est comme si Donovan lui-même était apparu sur ma propre télévision avec des mots de paix, d'amour et de sagesse cosmique éternelle. . . ! Me conduisant. Me guider. Sur les chemins de la négligence pseudo-karmique éternelle, au milieu de mon émission nocturne induite par la drogue.
Bonne conscience: Oh, je suis ta bonne conscience, Jeff. Je sais tout. Je vois tout. Je suis une matrice d'impulsions d'amour cosmique, devenez un interpositif technicolore!
Jeff: D'accord. . . Où avez-vous acheté cet encens? C'est branché.
Good Conscience: C'est le même et mystérieux parfum oriental exotique que celui sur lequel les Beatles descendent.
Jeff: Je pensais l'avoir reconnu. . . Sniff sniff . . . Mmm, qu'est-ce que c'est, MUSK? Renifler, renifler, renifler. . . mmmh!
Bonne conscience: Jeff, je sais ce qui est bon pour toi.
Jeff: D'accord. Tu es lourd.
Bonne conscience: Oui, Jeff, je suis ta lumière directrice. Écoute moi. Ne déchirez pas les serviettes, Jeff!
Mauvaise conscience: Pisse-toi, petit connard!
Jeff: Hé mec, quel est le problème?
Bonne conscience: ne l'écoute pas, Jeff, il n'est pas bon. Il vous fera faire de MAUVAISES CHOSES!
Jeff: Tu veux dire, il me fera pécher?
Bonne conscience: Oui, Jeff. Péché!
Jeff: Wow!
Mauvaise conscience: Jeff, j'aimerais vous parler. . . à propos de votre âme.
Bonne conscience: Non, n'écoute pas, Jeff.
Mauvaise conscience: Pourquoi gaspillez-vous votre vie, nuit après nuit, en jouant cette musique de comédie?
Jeff: Tu as raison, je suis trop lourd pour être dans ce groupe.
Bonne conscience: musique comique. . .
Mauvaise conscience: Jeff, VOTRE ÂME!
Oh! . .
Il est
Trop lourd pour
Être . . .
Jeff: Dans ce
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